T'es qui toi?
Voir ou jouir, il faut choisir: le Viagra, le Cialis, le Levitra et d’autres
médicaments qui promettent les joies de la bandaison
provoqueraient, selon une récente étude publiée dans le Journal of
Neurophtalmology, de sérieux troubles de la vision d'un seul oeil chez
les plus chanceux, des deux, voire une cécité totale pour les autres.
Comme celle-ci peut frapper le malade brutalement, on imagine le
genre d'embarras que cela peut créer: «T'es qui toi, déjà, mhmm?»
Les sexagénaires qui ont souffert d'une crise cardiaque – ceux les plus
à risques, selon l'étude – seraient aussi sujets à une confusion des
couleurs: «Ô la belle bleue.» De quoi confirmer Brassens: «La
bandaison, papa, ça ne se commande pas.»
B.S.
Sarkozy: zéro pointé
En visite à Chamonix, Nicolas Sarkozy, qui a un sens inné des priorités
en politique, a prôné haut et fort «la tolérance zéro sur les pistes de
ski». De ce ton dramatiquement déterminé qu'on lui connaît, le
ministre français de l'Intérieur a réclamé des «sanctions» contre les
«voyous des pistes de ski qui prennent des risques pour eux et les
autres». Fini donc les virages qui coupent la piste à ceux qui
schussent, fini les schuss qui coupent la piste à ceux qui font des
virages. Bref, pour ne pas prendre de risques, vaut mieux regarder le
ski à la télé plutôt que d’en faire. Car, si Sarkozy n'a pas précisé la
nature de ces sanctions, paraît qu'il envisage de lui brûler les
bagnoles à cette racaille qui ose faire du ski sur des pistes de ski!
N.D.
Dieu, ça ne fait pas un pli
Près de 20 000 personnes ont afflué en début de semaine chez
Mohammed Abou Dif, à Tunis, petit village d'Egypte, pour obtenir la
bénédiction d'un veau nouveau-né. Les replis de sa peau
dessineraient la formule sacrée chez les musulmans: «Il n'y a de dieu
que Dieu» en réplique aux caricatures du prophète Mahomet, parues
dans la presse européenne, affirme une source policière. On cherche
encore le boeuf dont les plis de la peau expliqueraient la position des
dessinateurs et, plus généralement, la fonction de la caricature en
Occident du XIXe siècle à nos jours (en danois). Manière que le
dialogue sur le sujet ne fasse plus tourner personne en bourrique.
B.S.
LA GÉNÉROSITÉ DES TPG
Reconnaissants envers leurs fidèles voyageurs, les Transports publics
genevois ont décidé de les récompenser en invitant certains abonnés
à passer une soirée au Victoria Hall pour assister à une répétition de
l'OSR, apéritif compris juste avant. Soirée durant laquelle les
convives, une fois désaltérés, avaient ainsi la chance de «ressentir la
magie de l'atmosphère de cet échange entre les musiciens et le chef
d'orchestre et pénétrer dans l'univers des veilles de concert». Et ça,
me direz-vous, cela n'a pas de prix. Eh bien, c'est faux. La condition
sine qua non pour avoir pu être invité à cette merveilleuse soirée
étant d'avoir renouvelé au moins six fois son abonnement annuel, ce
qui représente un minimum de 3420 francs pour un adulte. Nous voilà
donc rassurés. TPG et générosité, cela n'est toujours pas prêt de
rimer.
R.M.
Le joli bureau de Longchamp
Tout le monde s'en était réjoui, mais ça y est, la répartition des
départements de l'Etat de Genève a fait sa première victime. Le PDC
Pierre-François Unger, affecté à de nouvelles tâches économiques,
pensait en effet que ce magnifique bureau de feu le Département de
l'économie, spacieux et ouvert sur un charmant jardin fleuri, lui
revenait de fait. Le radical François Longchamp, quant à lui,
également en charge de services de l'économie, n'a rien pensé du
tout, il a juste agi. Et hop! le week-end venu – car, quand on est
motivé, on bosse même le dimanche – le nouvel élu a fait transporter
ses cartons, déballé ses bibelots sur les étagères, accroché ses
tableaux aux murs et cloué son nom sur la porte. A Unger, il ne reste
plus que son vieux bureau moche et sa bonne vieille guitare pour
blueser.
N.D.
