Au menu, la tourtière Saint-Laurent

TEXTE: BENOÎT COUCHEPIN

En fait, à Lausanne, ils ont un petit creux. Surtout depuis
l'effondrement sur le chantier du métro M2. Eh ben moi, j’ai ce
qu’il faut pour le combler. Ça s’appelle la tourtière du lac, ou la
tourtière Saint-Laurent. Et ça tombe vraiment à pic (jeu de mots)
puisque justement le lac sous Saint-Laurent est tombé à pic. Et
toc. Au surplus, il faut compter faire la tourtière (et non pas la
tourbière) deux jours avant le repas, ce qui correspond
exactement à la durée d’une évacuation standard dans le cheflieu.
Cerise sur la tourtière (et non pas sur la gouttière), ma
recette est à base de Vaud, pardon de veau et (message
exclusivement destiné à la gendarmerie vaudoise) mort aux
vaches!

Je passe à la recette de ma tourtière (et non pas ma soupière) du
lac, dite tourtière Saint-Laurent.

Pour 20 personnes, soit grosso modo une équipe de mineurs M2:

Pâte: 4 tasses de farine; 1 livre de graisse végétale.

Défaire la graisse dans la farine un peu comme on fore un tunnel:
persévérer jusqu'à obtenir des granules grosses comme un petit
éboulement de pois.

Préparer ensemble: 1 tasse d'eau très froide (glacée) du genre
nappe phréatique, 1 cuillère à soupe de vinaigre blanc, 1 jaune
d'oeuf et 1 cuillère à thé de sel. Jeter le liquide dans la farine et
mélanger avec 2 fourchettes. Le secret, c'est de toucher le moins
possible à la pâte avec les mains. Battre ensuite le blanc d'oeuf
en neige pas trop dur et mélanger avec les mains dans la farine
en formant une boule. Cette boule sera un peu collante, mais
c'est tant mieux. Envelopper la boule dans du papier Saran et
laisser reposer au frigo pendant au moins deux heures. Pendant
que la pâte repose, écoutez les explications du syndic Brélaz et
avertissez votre assureur d’un sinistre probable.

On passe à présent aux choses sérieuses.

Viande : dans un grand bol: 1,5 livre de boeuf en cubes (pas plus
gros que 1 pouce carré); 1,5 livre de veau en cubes (itou); 1,5
livre de porc en cubes (idem); 0,5 livre de lard salé entrelardé
également en cubes mais plus petits pour qu'ils se dispersent
partout comme – au hasard – une coulée de boue dans un tunnel;
4 à 5 oignons coupés en petits morceaux, 2 à 3 feuilles de
laurier, 1 bonne cuillère à soupe de poivre noir; sarriette, thym,
basilic selon votre goût. Bien mélanger le tout et laisser reposer
pendant au moins douze heures (soit la moitié d’une édition de
24 heures) au frigo. Refusez obstinément toute évacuation
pendant ce temps, votre frigo n’est pas un tunnelier, vous avez
voté contre le métro M2 et on va quand même pas se laisser
emmerdaver par des mineurs de fond.

Dans un autre bol, préparer: 6 livres (soit environ 3 kilos) de
patates (la denrée est assez courue dans le Gros-de-Vaud)
coupées en petits cubes que vous recouvrirez d'eau pour ne pas
qu'elles s'oxydent.

Maintenant que tout est prêt, on peut monter la tourtière.

Recouvrir le fond et les côtés d'une grande rôtissoire d'une
abaisse de pâte d'un seul morceau (attention: un trou peut
provoquer une fuite qui peut provoquer un éboulement et tout
sera à refaire!). Couvrir le fond de viande, ensuite un rang de
patates égouttées et un rang de viande et un rang de patates et
un rang de viande... jusqu'à épuisement du matériel et des
patates. Badigeonner le rebord de la pâte avec du lait pour faire
coller de dessus. Recouvrir d'une pâte en faisant un trou (je vous
jure que c’est pas une blague, faut faire un trou, vraiment…) au
milieu et rabattre la pâte pour bien fermer le tout (parce que là,
le tout, ça ferme…). Par le trou, en vous aidant d'un entonnoir,
verser environ 4 tasses d'eau froide dans la viande et les
patates. On appelle ça une infiltration. Fermer ensuite le
couvercle de la rôtissoire et mettre au four préchauffé à 400
degrés Farenheit (hé, hé… c’est pas du Celsius) pendant une
heure et ensuite baisser le feu à 225 degrés Farenheit pendant
six heures (la conversion Farenheit-Celsius se fait comme suit:
soustrayez 32, multipliez par 5 et ensuite divisez par 9. Si vous
calculez juste, vous arrivez à 200 degrés pendant une heure et
110 degrés pendant six heures. Si vous calculez faux, vous
prenez un tunnel sur la gueule et vous dites que c’est la fatalité).

Astuce: en servant, précisez à l’équipe de mineurs mentionnée
en début de recette que M2, ça signifie Miam Miam, je sais c’est
assez pauvre, mais ces bafreurs n’écouteront rien tellement c’est
bon.